Как сделать бочек для туалета

Как сделать бочек для туалета

Как сделать бочек для туалета
Как сделать бочек для туалета

Как сделать бочек для туалета

Как сделать бочек для туалета

Опубликовано 11.12.2008

Самой старой компанией по производству пива является «Вейхенштефан» в Фрейзинге близ Мюнхена в Германии, основанная в 1040 г.Крупнейшей компанией по производству пива является «Анхеизер-Бушпикорпореитед» в Сент-Луисе, штат Миссури, США. Компания владеет двенадцатью пивоваренными заводами в США и производит около 11 миллиардов литров пива в год. Завод компании в Сент-Луисе занимает площадь 40,5 га и производит 1,6 миллиарда литров пива в год.Самым крупным пивоваренным заводом является завод «Адольф Курс компани» в Голдене, штат Колорадо, США. Завод производит 2,5 миллиарда литров пива в год.Самым крепким пивом в мире является Роджер эндАут, выпускаемое с июля 1985 года заводом «Фрог энд Парротт» в Шеффилде, Великобритания. Оно содержит 16,9% алкоголя.Самым маленьким пивзаводом можно считать экспонат музея пивоварения в Пльзене в Чехии. Действующая копия пивзавода была выполнена Иозефом Веселым из Нижних Берковец, ставшая делом всей его жизни. Эта совершенная модель была выставлена в 1958 году на ЭКСПО в Брюсселе. Мини-завод может сварить 30 литров пива.В германском городе Кульмбахе производится пиво «ЭКЮ Кульминатор Уртупхелл 28», содержащее 13,52% алкоголя.Самая слабая жидкость, именовавшаяся пивом, варилась в 1918 году Суннером в Колн-Келке, Германия. Этот сладкий эрзац содержал 0,2% алкоголя.Пиво Замихлаус Дарк 1987, завода «Хюрлиманн» в Цюрихе, Швейцария, содержит 13,94% алкоголя.Крупнейшим в мире экспортером пива является фирма «Артур Гиннесс и сыновья», основанная в 1759 году. Завод занимает 23 гектара в Дублинском районе Сент-Гейт, Ирландия.Англичанин Питер Даудсвелл (1940 г. рожд.) из Эрлс-Бартона 7 февраля 1975 года в отеле «Кэрридж Хоре» в Хайем-Феррерсе выпил 2 литра пива за 6 секунд.Он же 4 мая 1975 года в расположении части ВВС в Аппер-Хейфорде выпил кружку пива в 1,42 л за 5 секунд. А 11 июня в Зеттерс сошиал клубе в Волвертоне он выпил 1,1 литра пива за 2,3 секунды.А 19 июня 1986 года Даудсвелл выпил, стоя вниз головой, 2 литра пива за 4,49 секунды в «Силвер стадиум» в Рочестере, штат Нью-Йорк, США.Невероятно, но 22 нюня 1977 года Стивен Петросино выпил 1 литр пива за 1,3 секунды в Карлисле, штат Пенсильвания, США.Более двадцати лет держится рекорд, установленный шеф-поваром Мидером из чешского города Острава. Кулинар был приглашен на всемирную выставку ЭКСПО-70 в Осаку специально для установления мирового рекорда. В Японии он выпил десять с половиной литров пива за три минуты. В отеле «Империал», где Мидер в то время работал, утверждали, что он выпивает ежедневно как минимум восемь литров пива. Сам же он шутливо называл себя «большим баком для пива».16 литров пива за 50 минут смог выпить француз А. Маффи.Гигантский рождественский пудинг весом в 140 кг изготовили дублинские кулинары. Однако пудинг вошел в книгу рекордов Гиннесса не из-за своего огромного веса или размеров, а потому, что на его приготовление пошло рекордное количество любимого всеми ирландцами темного густого пива Гиннесс — 25 пинт, или 13 литров этого напитка.Торговец из Гамбурга, именующий свою компанию «Домом 131 сорта пива», делает отличный бизнес, выпуская пиво «с картинками». На этикетках бутылок пива «Пан ап бар» фотографии красоток, у которых мини-деталь туалета легко исчезает, если немного поскрести пальцем.Известно ли вам, что в алмазных копях Сьерра-Леоне драгоценные камни обследуются в пиве? Как утверждают английские геологи, визуальные качества алмазов становятся очевидными именно в упомянутой жидкой среде.Каждый третий пивоваренный завод мира расположен в Баварии.Жигулевское пиво заняло почетное четвертое место в дегустации десяти марок пива, которую провел тонкий ценитель этого напитка, бывший редактор журнала «Путеводитель к хорошему пиву» Роджер Протц из Великобритании. Дегустация проводилась в условиях максимальной объективности. Р. Протц проводил отбор с завязанными глазами. Первое место было отдано бельгийскому пиву Дювель, которое испытатель назвал «одной из величайших марок пива в мире». За ним следуют немецкое Пинкус специаль и китайское Шанхай. Наше Жигулевское опередило австрийское и американское пиво. «Лично я предпочитаю немецкое пиво, — сказал дегустатор, — но для многих оно, пожалуй, окажется чрезмерно горьким. Сюрпризом для меня стало китайское Шанхай, хотя оно и не заняло первого места. Если вы хотите отведать вкус настоящего сбалансированного напитка, рекомендую китайское и русское пиво».Американский инженер Герман Регастер отправился в Конго, надеясь встретить в девственных тропических лесах вокруг озера Теле загадочное животное. После одной из утомительных экскурсий в район болот в поисках чудовища Регастер попробовал местное пиво Нгок, что означает «крокодил». Оно оказалось необычайно ароматным и вкусным. И Регастер, так и не повстречавшись с загадочным животным, занялся экспортом в США этого пива.Пиво — освежающий и высокопитательный напиток — входит в обязательный рацион полярников, работающих на станциях Арктики и Антарктики.Более ста лет назад основан Харьковский пивзавод № 1 «Новая Бавария», и все эти годы он варил пиво высокого качества. Считалось, что это, прежде всего, зависит от вкусной воды, которую брали из скважины на территории завода. Кто-то высказал предположение, что, может, это не простая вода, а минеральная. И анализ подтвердил догадку. Новую минеральную воду назвали Баварской.Некоторые пивоваренные фирмы заинтересовались опытами по воздействию невесомости на дрожжевые грибки. Для этих целей на территории Бременского университета в Германии построена башня высотой 146 метров. И хотя такие опыты на земле обходятся гораздо дешевле, пивоваренная фирма «Бекс энд компанн» отправила свои пивные дрожжи в космос на борту космического корабля «Колумбия».Специалисты молочного хозяйства в Аугсбурге в Германии разработали рецепт нового сорта пива, исходным материалом для которого стало молоко. Ни солод, ни хмель не нужен для этого сорта пива, которое по вкусовым качествам не отличается от обычного. Кефир, молочнокислые бактерии, молочный сахар и жидкие добавки-экстракты — вот компоненты этого напитка, предназначенного в первую очередь для водителей.На Алмалыкском молочном заводе в Узбекистане разработан рецепт пива из молочной сыворотки. На смотре-конкурсе новых молочных продуктов пиво получило оценку «отлично». По цвету и вкусу это пиво напоминает Жигулевское.Однажды жителям нескольких городских кварталов польского города Быдгощ пришлось ущипнуть себя за щеку, чтобы удостовериться, что это им не приснилось: вместо воды из водопроводного крана полилось … настоящее пиво. Причиной этого несчастного случая было повреждение раздаточного вентиля на местном пивзаводе. В результате чего пиво под большим давлением хлынуло в коммунальный водопровод.В Люксембурге есть маленькая улочка, которая носит название: «Там, где варят Мозельское пиво».В царской России владелец пивоваренного завода в Хабаровске А. Ласьков ввел свои «заводские деньги» (платежные марки), которыми частично выплачивалась зарплата рабочим, ими можно было рассчитываться в лавках хозяина. За рубежом «пивные жетоны» как прошлого, так и настоящего времени не редкость.И грустные события отмечают с юмором. 23 сентября 1986 года, в день закрытия пивоваренного цеха межколхозного объединения «Валгунде» в Латвии, была выкопана яма и торжественно захоронена последняя бутылка пива, снятая с линии розлива.Преподаватель музыкальной школы в Филадельфии П. Чейчер сотворил «Пивную симфонию». Опус № 1 Чейчера записан на магнитофон и представляет композицию из звуков, возникающих при наливании пива в разную посуду: керамическую, стеклянную, железную. По словам автора, сочетание таких звуков дает приятную для любителей этого напитка мелодию. Музыкальные же критики были единодушны в другом мнении: «Профессор явно разбирается в пиве лучше, чем в музыке».Существует и другая «пивная» симфония. Ее автор — профессор консерватории в Лос-Анджелесе П. Чихара. Солирующие инструменты — пивные бутылки, кружки и само пиво.Курфюрст Иоганн Фридрих Саксонский, бывший, в общем-то, дельным и способным правителем, настолько любил пиво, что почти ежедневно напивался допьяна этим напитком и считал потерянным день, когда ему это не удавалось. Утром в день Мальбергской битвы (24 апреля 1547 г.) приближенные стали просить курфюрста, чтобы он сделал на этот раз исключение и не пил пива. Курфюрст возмущенно ответил: «Неужели вы, во что бы то ни стало, хотите, чтобы этот день пропал для меня?». Он напился, как обыкновенно, проиграл сражение и попал в плен к императору Карлу V, потеряв курфюрство.Знаете ли вы, что вобла и таранька — это разновидность плотвы? Таранька — плотва азовская, вобла — каспийская.Во время проходившей в Брюсселе «Недели защиты животных» была организована лотерея. Первым призом, который получил Леон Пети, было …охотничье ружье. Член английской палаты общин выиграл право присутствовать на трех заседаниях палаты общин. А пивовар амстердамского пивоваренного завода выиграл … 50 ящиков пива.Проверка тюрьмы в итальянском городе Форли начальством обнаружила, что в камерах отсутствуют трое заключенных. Весь персонал был поднят на ноги. Беглецы нашлись в соседней пивной, где они в обнимку с начальником тюрьмы справляли день рождения одного из участников теплой пирушки.Пастеризация — прогревание жидкости в закрытой посуде для предохранения ее от порчи. Это было новшество, ведь всего лишь в 1866 году великий французский ученый Луи Пастер, основатель научной микробиологии, опубликовал свои «Исследования о вине», где предложил этот способ сохранения продукта.Своеобразный способ стимулирования труда и укрепления дисциплины существовал одно время в одном из вспомогательных цехов Пермского моторостроительного объединения. Еженедельно работникам выдавали по 6 бутылок пива. Прогульщики и другие нарушители дисциплины этого вознаграждения лишались. По мнению администрации, такое нововведение гораздо эффективнее повышения зарплаты.В Танзании спиртное продается по карточкам четырех категорий. Категория «А» позволяет приобретать спиртные напитки без ограничений. Категория «Б» ограничивает покупку крепких напитков — в карточке делается отметка о количестве купленных напитков. Граждане, имеющие карточку «С», могут приобретать только пиво, но без ограничений, а имеющий карточку «Д» может покупать лишь пиво в ограниченных количествах. При принятии решений о такой классификации учитывается семейное положение человека, его доходы, долги, поведение после выпивки. По действующему законодательству, допускается управление транспортным средством после употребления до четырех бутылок пива.На одном из перекрестков в западной части Берлина опрокинулась автомашина с 12 тысячами бутылок пива. Большая часть их разбилась, а оставшиеся около двух тысяч бутылок, произнося тосты в честь потерпевшего пивзавода, распили набежавшие прохожие и жители окрестных домов.Австрийский дерматолог Бернхард Анхаузен открыл, что запах пива тормозит агрессивность комаров. Свои мысли он сформулировал так: «После испития кружки пива на коже появляется пот, в состав которого входит вещество, не позволяющее насекомым нападать на человека». Австрийская пресса добавляет, что автор данного открытия — родственник владельца большого пивоваренного завода.В польском городе Гданьске существует «пивной колокол». С его позволения разрешалось раньше открывать пивные заведения в городе.В 1978 году на чемпионат мира по хоккею, который проходил в Чехословакии, канадская команда привезла 12 тысяч банок пива. В среднем это 29 банок на душу в день. Возникает вопрос, стоило ли везти столь громоздкий багаж в страну, где производится всемирно известное пиво? Как говорится: «Ехать в Тулу со своим самоваром».В американском городе Натчез в штате Миссури существует закон, запрещающий поить слона пивом.В Чехии и Словакии одинаково любят пиво, и ставить здесь рекорды по пивной части трудно. Но некоторые пытаются. В словацком городе Добщина курьер одной из контор Томеш Бранек по пари на крупную сумму решил выпить за два часа 12 литров пльзеньского пива. Через полтора часа с начала этого действа многочисленным зрителям стало ясно, что поражение соискателя рекорда неизбежно — было выпито только 7 литров, а Бранек не мог уже усидеть за столом.

Опубликовано 11.12.2008

Группа из 30 человек в чешском городе Свитава поглотила за 24 часа 765 полулитровых кружек пива. Один из участников выпил за сутки 43 кружки пива. Но радость рекордсменов была недолгой. В Варшаве 30 человек за 12 часов выпили 400 л пива. Рекорд был установлен на первом всепольском празднике пива, организованном парламентской группой Польской партии любителей пива.Если взять не всю Австралию, а выделить северную территорию, то ее жители опережают по потреблению пива ФРГ.Самая большая коллекция пивных этикеток у Яна Солберга из столицы Норвегии Осло, насчитывающая более 350 тысяч этикеток.Знаете ли вы, что такое кольеретка? Это горловая этикетка помимо основной этикетки на бутылке.А знакомо ли любителям пива слово бирдекель? Бирдекели — подставки из пористого картона под пивные кружки, стаканы для впитывания пролитого пива. Если в других странах такие подставки используются повсеместно, все чаще можно увидеть их в странах Прибалтики, то русские подставки встречаются довольно редко. И изготавливаются они из несоответствующего картона и даже из пластмассы. Коллекционирование бирдекелей называется тегестологией.Самая большая в мире коллекция подставок под пивные кружки принадлежит жителю Вены Лео Пискеру, в его коллекции 140 тысяч подставок из 155 стран мира. Надо отметить, что Лео пиво не пьет и не любит.Дин Гулд 113 Фелнкстоу (Суффолк, Великобритания) подбросили, повернувшись на 180 градусов, поймал стопку из 102 подставок под пивные кружки. Рекорд установлен в Гамбурге 29 июня 1981 года.Самая крупная плантация хмеля занимает 753,9 га возле Топпениша, штат Вашингтон, США. Она принадлежит фирме «Джон И. Хаас», крупнейшему производителю хмеля в мире, плантации которой общей площадью 2149 га находятся в американских штатах Айдахо, Орегон, Вашингтон, на Тасмании в Австралии и в графстве Кент в Великобритании.Коллекция из 2502 нераспечатанных пивных банок и бутылок из 103 стран мира была приобретена за 25 тысяч долларов в Австралии 23 марта 1990 года.Пиво замерзает при -2°С. При этом происходят многие физико-химические изменения. Такое пиво можно потом пить, но оно теряет свои вкусовые качества.Жители австрийской деревушки Форхендорф попали в книгу рекордов Гиннесса, составив друг на друга 56 пивных ящиков. Эта башня простояла 15 секунд.Вовремя «сухого закона» в США с 1920 по 1933 годы, когда продажа алкогольных напитков была запрещена, некогда процветавшая пивоварня «Одинокая звезда» в Сан-Антонио, штат Техас, попала в тяжелое положение, от которого она уже не оправилась. Пивоварня, похожая на замок, расположенная на берегу красивой реки Сан-Антонио, была заброшена. Затем, в начале 70-х годов, музейная ассоциация Сан-Антонио вдруг поняла, что старая пивоварня — идеальное место для местного музея искусств. Здание было куплено и отремонтировано, и в 1981 году Музеи искусств Сан-Антонио распахнул свои двери,Владелец французского концерна по производству пива Мишель Дебус подумал, что желто-золотистого цвета пиво слишком скучное, и выработал рецептуру для варения пива зеленого и красного цветов. Но с экспортом такого пива непросто. Например, Германия не допустила на свой рынок цветное пиво.На первом месте по популярности среди напитков в США стоит пиво, а самый популярный его сорт у американцев Бадвейзер, на втором месте Миллер, на третьем Курс.В 1947 году американский писатель Менкен подписал контракт с канадской кинокомпанией. За право экранизации книги компания обязалась ежемесячно поставлять автору до конца его жизни по два ящика светлого эля.В 1910 году в германском городе Бинген-на-Рейне во время перекачивания пива на одном пивоваренном заводе из одной бочки в другую рабочие ошибочно оставили открытыми краны для воздуха. Последствием этой оплошности явилось то, что дно бочки с треском вылетело и пиво хлынуло на пол. Остановить пивной поток не удалось. Через несколько мгновений бочка, содержащая 2300 литров пива, была пуста. Разлившееся пиво затопило весь завод и двор с постройками.Состояние семьи владельцев пивоваренной компании «Адольф Курс» в США более 700 миллионов долларов. Газета «Пиплз дейли уорлд» рассказала, что для удешевления производства пива компания ввела применение асбеста на определенной стадии технологического процесса. Такое усовершенствование, по мнению многих специалистов, грозит потребителю раковыми заболеваниями. Однако компания эти предостережения проигнорировала.Введение в корм крупного рогатого скота отходов пивного производства ведет к улучшению вкуса мяса. Чтобы получить прекрасную по вкусовым качествам говядину, так называемую «мраморную», японцы из городка Мацудзаки поят коров пивом, а по утрам делают им массаж. Гурманы готовы платить за такое мясо в 6-8 раз дороже.Многие зарубежные медики уверяют, что, выпивая в день по бутылке пива, человек только приносит пользу организму. В меру пьющим считается человек, потребляющий ежедневно не более четырех с половиной стаканов пива, 7-8 стаканов — много выпивающий, и делать это советуют в особых случаях. А выпивающий до 14 стаканов пива вдень- это уже алкоголик.В Португалии состоялись необычные соревнования, на которых официанты состязались одновременно в беге и профессиональном мастерстве. Жоао Мануэл де Соза, держа в руках поднос с двумя бутылками пива и двумя бокалами, преодолел расстояние в 132 километра от Порту до Ламегу за 22 часа. Здесь он поставил поднос перед мэром города. Приятно, чествуя победителя, выпить пива в жаркий день. Но после первого глотка выражение лица мэра изменилось. За сутки пиво превратилось в теплую неприятную жидкость, но это не помешало способному официанту стать победителем.Чтобы придать мебели глянец, надо протереть ее смесью из одного стакана пива и небольшого кусочка воска, прокипяченной и остуженной. Когда мебель обсохнет, ей придают блеск, натирая мягкой тряпочкой.Австрийские власти наложили запрет на продукцию одного из пивзаводов, конфисковав несколько тысяч бутылок пива. Эта акция была вызвана тем, что пиво содержало токсичный химикат, используемый в качестве дезинфицирующего вещества при мойке пивных бочек. Министр здравоохранения и защиты окружающей среды заявил, что длительное употребление такого пива может привести к серьезным нарушениям деятельности печени, почек и мышц, что показали проведенные на животных эксперименты.Слышали ли вы о пивном реакторе? А вот на химическом предприятии в Карл-Маркс-Штадте была создана такая установка. В огромном сосуде высотой 4,5 и длиной 22,5 метра можно изготовить ровно 1 миллион кружек пива. «Реактор» предназначен для лейпцигского пивоваренного завода «Штерн-бург». В соответствии с новой технологией процесс получения напитка будет на треть короче.В Греит-Харвуде, в английском графстве Ланкашир, популярны соревнования по бегу с колясками. Дистанция 5 миль. Участвуют только мужчины. Их задача не только ни разу не опрокинуть коляску, толкая ее перед собой, но и выпить по кружке пива в каждом из 14 пабов, расположенных на дистанции.В небольшом германском городке Фюрберге хранится пивная кружка высотой 2 метра. Изготовлена она в 1820 году.Самая большая пивная кружка с крышкой была изготовлена фирмой «Селангор Пьюта» в Куала-Лумпур, Малайзия. Она была представлена 30 ноября 1985 года. Ее высота 198,7 сантиметра, вместимость 2796 литров.На 33-й Европейской ярмарке пива в Нюрнберге в Германии была продемонстрирована 7-литровая керамическая пивная кружка.Барменша Роузи Шеделбауэр во время телевизионных состязаний в городе Кёнигзее 29 июня 1981 года за 4 секунды преодолела пятнадцатиметровую дистанцию, держа в каждой руке по 5 пивных кружек.В одной из мюнхенских пивных пиво подают в необычных пивных кружках. Как только поднимешь такую кружку со стола — звучит баварская народная мелодия. Подобные музыкальные керамические кружки выпускает Чехия.В одной пивной японского города Матсуширо висит объявление, что при силе землетрясения до трех баллов (по японской шкале) клиент получает бесплатно кружку пива.Студент Окфордского университета Том Боудер, явившись на очередной экзамен, потребовал от ректората… кружку пива! Он сослался на традицию, существовавшую сто лет назад. В Англии, как известно, традиции уважают. Боудер получил свое пиво, но тут же был оштрафован за нарушение другого закона, согласно которому все студенты должны являться на экзамен со шпагой.»После отстоя пены требуйте долива». Этот призыв, так знакомый нам, австрийцам далек и непонятен. Меньше положенного здесь просто не нальют, а наличие густой белоснежной шапки — признак качества пива и качества обслуживания. Соорудить пышную «корону» над пивной кружкой — целое искусство. В Австрии, в канун Рождества, проводится своего рода национальный чемпионат за право носить почетный титул «Кайзера пивного крана». Несколько тысяч барменов ведут борьбу за выход в финал, куда допускаются лишь по три лучших представителя от каждой из земель. Победитель показывает не только виртуозное владение нехитрым приспособлением за стойкой, умение элегантно и ненавязчиво подать наполненную кружку, но и сооружает над пивной кружкой самую высокую, воздушную и прочную пенную шапку.В начале 80-х годов среди многочисленных домашних животных, населяющих эфиопскую столицу, наибольшей популярностью пользовался козел по кличке Афро. Винторогий красавец отличался общительным нравом. Печальную популярность принесла ему страсть к алкоголю. Афро был завсегдатаем пивных заведений Аддис-Абебы. Приученный кем-то ради забавы к пиву, козел превратился в настоящего пьяницу. Ради кружки пива козел готов был на любые унижения. А выпив лишнего, приходил в такое возбужденное состояние, что не раз задерживался полицией за нарушение тишины и порядка.Одна крупная пивная в Лондоне ежегодно проводит выборы самого большого любителя пива из числа постоянных посетителей заведения. В 1991 году почетного звания была удостоена Харриет Брукс из Бирмингема. Она заявила, что с восемнадцати лет ежедневно выпивает более литра пива. Бабушка Харрнет ровесница века. Педантичные англичане подсчитали, что за 73 года Брукс выпила 70 тонн пива.Жеребец Марк Лобелл выиграл великое множество соревнований в США. Хозяин этого жеребца, не опасающийся никаких допинг-контролей, говорит, что причина успехов его питомца в пристрастии к безалкогольному пиву.Британские пивовары и археологи объединили усилия для воссоздания древнеегипетского сорта пива. Консорциум пивоваренных заводов Шотландии и Ньюкасла сотрудничает с египтоведческим научным обществом. Промышленники финансируют проект с целью производства такого пива.Президент пивоваренной компании в Сан-Франциско Меитаг провел публичную дегустацию пива Нинкаси, сваренного по рецепту древних шумеров, которому 3800 лет. В работе над воссозданием этого пива Мейтагу помогал доктор Кац, имевший труды, посвященные пиву. В 1992 году Мейтаг несколько усовершенствовал первоначальную технологию изготовления пива Нинкаси и выпустил в продажу первые 100 бутылок этого пива, при изготовлении которого стала использоваться пшеница, сохранившаяся с древнейших времен. В рецептуру входят мед, финики.После шестой бутылки пива 44-летний житель Хошимина Нгуен Хыу Хай, поспорив с другом на ящик этого напитка, сел голым на велосипед и отправился в поездку. Ему необходимо было преодолеть в таком виде 4 километра до бывшей резиденции президента Южного Вьетнама и вернуться обратно. На полпути к дворцу его задержал милиционер и вызвал жену спорщика с комплектом одежды.Японская пивоваренная фирма «Асахи» разработала технологию производства сухого пива, основным отличием которого является несколько увеличенная крепость. Не надеясь на большой успех такого пива, фирма провела в целях рекламы бесплатную раздачу около 1 миллиона упаковок сухого пива. Предполагая продать к концу года 1 миллион коробок пива по 20 упаковок в каждой, емкостью 663 мл, было продано 13,5 миллиона коробок! Другие фирмы тоже начали производство сухого пива, завоевавшего 20-25% рынка сбыта.Довольно давно приобрести сухое пиво можно было в бывшей ГДР. А в дореволюционной России рекламировалось пиво в сухом виде Пльзеньское и Баварское, изобретателем которого, получившим патент, был директор пивоваренного завода графа Разумовского в Моравии — Рич.Когда-то пиво Медведь было на Дальнем Востоке очень известным. Во время гражданской войны рецепт его приготовления был утерян. Однако само пиво сохранилось… в Китае. С 1913 года на заводе, построенном двумя русскими промышленниками братьями Курбановыми в городе Суйфыньхэ, пиво Медведь выпускается по оригинальной технологии. Во Владивостоке открылся российско-китайский ресторан «Медведь», где теперь каждый может отведать этого пива.Курьезный случай произошел близ зимбабвийского города Маранделлас. На проходящем рядом шоссе опрокинулась цистерна с пивом. Пасшиеся недалеко коровы принялись хлебать прохладный напиток, ручьями лившийся по обочинам дороги. Вскоре буренки, громко мыча, разбрелись во все стороны, а самые агрессивные стали «приставать» к прохожим, мешать движению транспорта. Попытки унять животных оказались тщетными — коровы дружно отбивались от пастухов. Не признали они и своих хозяев. Только наутро протрезвевшие коровы стали послушными и принялись виновато щипать траву.Доктор Холт Хансен из Копенгагенского университета после многолетних исследований пришел к выводу: чтобы получить максимум удовольствия от пива, следует крепкие темные его сорта пить только под музыку высокой тональности, а легкие светлые сорта — под мелодии на низких тонах.Наряду с «пивными» журналами, издававшимися в дореволюционной России, с 1913 года стал выходить и журнал «Хмель». Однако общность его с «собратьями» названием и заканчивалась. Это литературно-критическое и общественно-политическое издание.Из рук в руки передают деньги продавцы и посетители пивных заведений на Украине. И дело не в культуре обслуживания. Стоит украинским купонам упасть на залитый пивом прилавок, как они тут же намокают, корежатся, а то и вовсе линяют. Восстановить их уже не удается.В Чехии и других странах в далекие времена качеству пива уделялось большое внимание. Владелец пивоварни должен был вылить ведро пива на дубовую скамью, на которую усаживались члены местного магистрата, одетые в кожаные штаны. Если за определенное время их штаны прилипали к скамье, то пиво могло поступать в продажу.В Древнем Вавилоне пивоваров, разбавлявших пиво водой, топили в бочке с таким испорченным пивом или заставляли пить его до смерти. Завышавших цену на пиво топили в реке.Строго следили судьи на лыжной трассе за выполнением правил участниками соревнований, прошедших в 1993 году в Сыктывкаре. Каждый участник десятикилометровой гонки должен был выпить одну бутылку пива перед стартом и семь на дистанции.В Великобритании производится композиция для домашнего приготовления напитка типа темного пива в течение 3 суток.Одна шотландская компания выпускает пакеты со смесью из хмеля, ячменя и дрожжей, из которой через 21 день получается прекрасное английское пиво.Карловарские пивовары в Западной Чехии продолжают славные традиции с конца XIX столетия, когда владелец местного пивзавода барон Антонин Вебер производил пиво на основе лечебной минеральной воды. Нынешнее пиво Доктор бир содержит всего 3% алкоголя, доля сахара в нем сведена к минимуму, оно благоприятно для людей с болезнями желудка, почек, печени. Рецепт пива охраняется патентом.В 1973 году в Дании стояла необычная жара, и датчане превзошли себя. Ежедневное потребление пива достигло 10 миллионов бутылок. Датские пивзаводы, в том числе широко известные «Туборг» и «Карлсберг», оказались в затруднении. Складские запасы пива были опустошены. Несмотря на все старания и желание хорошо заработать, пивовары не успевали удовлетворять растущие потребности. Пришлось даже ввести частичное нормирование пива. Местная печать указывала: радует жара только министра финансов, ведь половина выручки от продажи пива в стране поступает в государственную казну.Стадо из 20 слонов было привлечено в селение Джаухати в индийском штате Ассам запахом пива, которое жители поселка варили для местного праздника. Слоны, опустошив бочки с рисовым пивом, набросились на людей, пять человек погибли и многие получили ранения.Некоторые российские любители пива используют интимную продукцию не по назначению. В прочные отечественные «баллоны»… входит до трех литров пива.Во времена моды на буддизм среди американской молодежи в 70-х годах одна нью-йоркская пивоваренная фирма наняла нескольких студентов и на их выбритых головах изобразила свою эмблему. Такой рекламный трюк имел огромный успех.Некоторые пивзаводы в Северной Америке предлагают каждому желающему арендовать их оборудование и сварить свое собственное пиво, наклеив на бутылки свои этикетки.Англичанин Стив Смит пристрастился к пиву в семилетнем возрасте и теперь ежедневно в среднем выпивает по 50 бутылок пива.Не так давно в ночных ресторанах английского города Брайтона демонстрировали в качестве аттракциона гигантскую улитку длиной в 30 сантиметров и весом в полкилограмма. Она была знаменита тем, что пила пиво.Приличную порцию пива за один раз приучил выпивать сухопутного краба Амаури Барбаросса до Нассименто из Натала (Бразилия).Когда в 1980 году в Норвегии решили снизить крепость популярного в стране пива Пнлснер с 4,5 до 3,2%, то это вызвало такой бурный протест любителей пива, что вопрос был вынесен на обсуждение норвежского парламента.Необычную находку обнаружили строители одного из зданий в болгарском городе Тырговиште. При рытье котлована на глубине 1,2 метра было обнаружено шесть деревянных ящиков, в которых находилось 72 бутылки пива. Напиток имел хороший вкус. Пиво пролежало 61 год после того, как в 1914 году во время наводнения потоки воды унесли ящики из склада пива.Несмотря на переход к единой метрической системе в странах ЕЭС, после ходатайства англичан комиссия ЕЭС разрешила им оставить в качестве меры для пива старинную традиционную пинту.Существуют искусственные ферменты, которые позволяют сократить производственный процесс пивоварения до четырех-пяти дней.Двадцать лет мучила совесть неизвестного похитителя пива из английского города Лидса. Дирекция пивзавода получила письмо, где анонимный автор описал, как 20 лет назад по дороге с работы он укатил с неохраняемой складской площадки 40-литровый бочонок пива. К письму был приложен чек на 100 фунтов. Но этот сорт пива стоил тогда 18 фунтов вместе с бочонком. «Так что теперь мы остались ему должны», — сказал представитель администрации пивзавода.Тридцатитрехлетний новозеландец Джек Манакау погиб при попытке установить мировой рекорд по потреблению пива. Он справился с 77 кружками…

Опубликовано 11.12.2008

ЧТО ТАКОЕ ПИВО? Hа сегодняшний день сложился определенный стереотип напитка, называемый словом пиво.Данный сайт призван немного расширить кругозор читателя в отношении пива и в дальнейшем под словом пиво понимается алкогольный напиток, приготавливаемый из солода, дрожжей и воды.Что же такое солод? Для приготовления солода исходный злак проращивается, измельчается и настаивается. Такой процесс носит название «солодование». Почему же использовано слово «злак»? Да потому-что разные народы использовали различные злаки для приготовления пива. В основном это ячмень и пшеница, реже — другие хлебные злаки и рис. Для придания особого вкуса в некоторые сорта пива добавляются мед, различные фрукты, травы и специи.Впервые упоминание о приготовлении напитка, подходящего под определение пива, встречается в Месопотамской таблице 7000 года до нашей эры, где описан рецепт приготовления «вина из зерна».Hо невозможно точно сказать, какое место на земле было колыбелью пива и что все-таки что человечество приготовило первым — пиво или хлеб.Жители Месопотамии и Египта впервые использовали процесс приготовления солода из зерна.Греки же варили пиво из необработанного зерна, пока не позаимствовали технологию приготовления солода у Египтян.Hе имеется достоверных сведений о приготовлении пива на территории современной Британии до ее окупации племенами Англо-Саксов. Hо при этом известно, что Тевтонские и Кельтские племена изготавливали МЕД (MEAD) из пчелиного меда и пшеницы.Английское слово «BEER» произошло от Кельтского «BEOR», обозначающего процесс приготовления пива в монaстырях Северной Галии. И именно Галлийские монахи впервые начали добавлять в пиво хмель.Давайте немного разберемся в терминологии. В русском языке проблем нет — все называется ПИВОМ. Путаница в терминологии начинается с этикеток с английскими названиями — BEER, ALE, LAGER, STOUT … Как различать эти виды пива? И как по названию понять, что может представлять то или иное пиво на вкус (если конечно производитель не обманывает покупателей)?Первоначально слова BEER и ALE обозначали различные напитки — в BEER всегда добавлялся хмель (это можно легко представить если Вы прочли о происхождении этого слова выше), что нельзя сказать про ALE, куда хмель не добавлялся совсем.Постепенно производители пива стали добавлять хмель во все сорта и слово BEER начало обозначать «пиво вообще» и включило в себя две большие группы — ALE и LAGER.ALE (Эль)ALE приготавливается настаиванием и верхней ферментацией дрожжей при комнатной температуре. К ALE относятся большое количество стилей пива таких как BITTER, PORTER, STOUT, BARLEY WINE, TRAPPIST, LAMBIC и ALT.BITTER (Горькое)К этой группе относятся несколько сортов с цветом от светло-желтого до светло-коричневого (палевого). Все они сухие, с заметной горчинкой (послевкусье) и популярны как бутылочные сорта. Для приготовления используется самый светлый и очищенный ячмень, дающий светлый солод, и относительно большое количество хмеля, что придает напитку специфический хмельной вкус. Светлый Эль (Light Ale) — мягкий, сухой, абсолютно прозрачный с плотной пеной. Самый светлый из группы BITTER. Плотность около 1030. Бледный Эль (Pale Ale) — Чуть более «полное» и крепкое пиво с плотностью между 1040 и 1045. Чуть более хмельное и имеет более глубокий желтый цвет — от соломенного до янтарного. Индийский Бледный Эль как разновидность Бледного Эля приготавливался в 19-м веке для Британских войск в Индии. Мягкий Эль (Mild Ale) — в целом менее крепкий (3 — 3.5% алкоголя), чем предыдущие, может быть почти темно-коричневого цвета. Плотность около 1030.BARLEY WINE (Ячменное Вино)Совершенно необычный сорт пива с очень высоким содержинием алкоголя и высокой плотностью (1080). Имеет темный гранатовый цвет и винный вкус.PORTER (Портер)В лондонских «домах эля» (Ale-House) в начале 18 века было принято заказывать пинту «Three threads», что означало смесь трех сортов — Эля, пива и twopenny (крепкое пиво, стоившее два пенса за кварту). Примерно в 1720 году у пивовара Харвуда (Harwood) появилась идея приготовить пиво, объединяющее вкус всех трех сортов. Он назвал это пиво «Entire». В течении нескольких лет пиво приобрело название Porter (сокращенное от Porter’s Ale — эль носильщиков), так как пользовалось популярностью у лондонских носильщиков (porter). Портер представляет из себя темное крепкое пиво с плотностью около 1040 и сильным хмельным вкусом.STOUT (Крепкий портер)Группа самых темных сортов пива, приготавливается из смеси обычного и обжаренного солода и имеет сильный хмельной вкус. Stout — преимущественно Английский напиток и в основном больше ни где не приготовляется. Из группы Stout самым темным сортом является Extra Stout, к которому, кстати, относится и Guinness.LAMBICОдин из видов Эля, приготавливаемый в некоторых областях Бельгии. Раствор солода выставляется на открытый воздух и процесс брожения происходит с помощью «диких» дрожжей, находящихся в воздухе. Для улучшения вкуса пиво обычно ароматизируется фруктами.LAGER (Лёгкое)Хотя и считается, что Lager простое легкое пиво, оно коренным образом отличается от Элей и является продуктом совершенно иной системы пивоварения. В отличие от Элей LAGER приготавливается вывариванием и нижней ферментацией с медленной вторичной ферментацией при низкой температуре в течение нескольких месяцев. Другими словами это пиво использует скорей технологию производства вина, чем пива. В основном LAGER — светло-желтое, хотя и встречается темные сорта. Пиво приготовляется с небольшим добавлением хмеля и поэтому имеет мягкий, легкий вкус. К LAGER относятся такие стили как BOCKS, DOPPELBOCKS, а также большое количество PILSNER.Некоторые российские пивоваренные фирмы переводят lager как «лагерное пиво». Такой перевод не верен.PILSNER (Пльзенское)Впервые пиво было приготовлено в городе Пльзень в Чехии и было первым прозрачным пивом. Плотность практически всех Pilsner — сортов составляет 1040-1050. Большинство сортов пива, производящихся в Америке относятся к стилю Pilsner.BOCKОдин из стилей LAGER. Традиционно приготоавливается в Германии в конце уборки урожая, когда и ячмень и хмель имеют «полную силу». Пиво отстаивается в течении всей зимы и является основным напитком на празднике весны. BOCK бывает как светлым (helles, плотность 1060-1070) и темным (dunkles, плотность 1070-1075). А наиболее крепкое пиво называют «двойным» (Doppelbock, плотность больше 1080).

Опубликовано 11.12.2008

В последнее время в сети очень популярны сборники фотографий предметов 70х, 80х, 90х годов. Из серии — а помните это? А помните то? А помните, были такие игрушечные солдатики, а помните магнитофон «Романтика»…
Фото старых предметов разыскиваются, собираются в кучу и выкладываются в одном месте — а вы помните?

Но ведь через 10-20 лет наше с вами настоящее превратится в давно забытое прошлое. И чтобы облегчить работу будущим поколениям кое-какое-то тело решило собрать предметы которые нас окружают на одной странице. Может быть вы не знали, или просто не задумывались — но все мы уже несколько лет живем в кэше у Гугла.

Посему надеюсь его скорбный труд не пропадет. Археологи будущего, этот страничка для вас! Итак, поехали:

Батарейка Energizer. Это звучит смешно, но электричество запасают в виде химической реакции. Как тепло в дровах, или свет в горшочке.



Флешка. Основной носитель информации с места на место. Данные до сих пор записываются двоичным кодом в виде двумерной матрицы.


MacBook Air. Огромный и неудобный, не влезающий в карман. И его нельзя сворачивать в трубочку!


Процессор Intel Core2Duo. Мощность камней еще не измеряется в каратах, а привязывается к какой-то непонятной никому частоте.


iDog. Один из первых небелковых домашних питомцев.


Медведев. Молодой и наивный. Его пока не называют «Русским Медведем» и никто в мире его не боится.


Microsoft. Пока что софтверный гигант и монополист рынка.


Liveinternet. В нем еще нет слияний. Это лишь личный дневник в электронной форме состоящий из текста и картинок.


ICQ. Люди писали друг другу! Текстом писали!!!… Вы себе это представляете?


iPhone. Увесистый кирпич не помещающийся в ушную раковину!


Second Life. Оттуда еще можно бесплатно выйти в реальный мир!


Зубная паста. Чистит только зубы. Выдавливается из тюбика вручную, когда тюбик заканчивается приходится покупать новый.


Код для компьютеров до сих пор пишут люди, которые делятся на две части. Большинство показывают этот код другим людям(!) за деньги, остальные за идею.


СПС. Это пока еще называется оппозицией. И все пока на свободе, ни один не сидит!


Blu-Ray диск. Чтобы считать с него данные нужны специальные громоздкие устройства с лазером внутри. Способен хранить до 50Gb! «G» от слова Giga. Да да, не смейтесь. Гига…


Гугл. Пока всего лишь лучший в мире поисковик. Но не более того, просто мегакорпорация.


Российский паспорт. Не вшивается под кожу, не имеет системы слежения, вообще не имеет никакой электроники. Просто кусок бумаги, носится в кармане.


Ктулху. Еще спит.


Пульт дистанционного управления. Уже хочется управлять всем не вставая с кресла, но для этого все еще необходимо физически нажимать на кнопки.


World of Warcraft. Сливаться с персонажем нельзя, игровые пространства ограничены евклидовой геометрией.


Yandex. Все еще российский поисковик. Все еще независимая компания. Все еще что-то ищет.


Дом-2. Уже заканчивается заливка фундамента…


GPS-навигатор. Определяет местоположение в пространстве, но не имеет обратной связи, т.е. никому не передает локации хозяина. Карты — примитивный набор полигонов, не содержит реально картинки окружающей местности, не говоря уже о живой трансляции.


PS3. Примитивная игровая приставка, за игры нужно платить деньги. За саму приставку тоже, хотя как и следует из названия, для нормальной работы ее требуется подключать к другим предметам домашней бытовой электроники.


Сотовый телефон. Нужно носить с собой, заряжать, подключать к оператору, а самое главное — его пока еще можно передавать от одного человека к другому.


Монитор. Единственное и плотно закрытое окно в виртуальность, в которое невозможно войти. Можно только потихоньку подсматривать…


Vista. Без комментариев.


iPod Touch. Музыкальный плеер. Музыка все еще попадает в уши по проводам.


Одноклассники.ru. Кто помнит те времена, когда регистрация там осуществлялась на добровольной основе?


Факс. Люди не могут обойтись без документооборота, причем под этим словом до сих пор подразумевается реальный оборот бумажной массы.


SD-карта. Основное хранилище данных портативной электроники. Портативная, значит ее приходится физически носить с собой.


Файрфокс. Путеводитель по тому, что сейчас называется Интернетом. В статичные текстовые странички уже можно вставлять короткое плоское видео ужасного качества, но вся интерактивность не более чем тыкание указателем в разные части окна.


Электронная бумага. Никаких обновлений содержимого по настроению хозяина, никакого объемного изображения. Тупо экран, который можно гнуть.


Wii. Еще одна игровая приставка с первыми попытками соединения движения игрока с движениями персонажа.


Тут могла бы быть реклама. Но ее здесь еще нет.


Внешний жесткий диск. Единственная возможность переносить с места на место большие (по современным меркам) объемы информации.


Бритва Жиллет.Все еще только 5 лезвий, и не она бреет вас, а всего лишь вы бреетесь с ее помощью.


Принтер. Я упоминал документооборот?


Сканер. То же самое что и принтер. Наоборот только.


Шредер. Как логическое завершение.


Микроволновка. Служит для разогревания пищи, ведь энергию для существования человек все еще получает путем расщепления химических молекул.


Электрочайник. Ни выхода в Интернет, ни сменных мелодий, ничего. Просто чайник для нагрева воды.


Цифровой фотоаппарат. Снимает в 2D и только в видимой части спектра.


Плазменная панель. НЕ является частью стены, вместо этого вешается НА стену!


Ключ зажигания. Машины уже можно заводить дистанционно. Но ездят они все еще по земле.


Лампочка. Горит лишь когда к ней подводят по проводам электричество. КПД — 7 процентов.


Wi-Fi рутер. Раздает Интернет в радиусе 100 метров.


Маркер. Как известно, имея один маркер можно изрисовать все на свете за исключением самого маркера. Имея два маркера — можно изрисовать вообще все на свете.


Bluetooth-гарнитура. Первая неуклюжая попытка обойтись без проводов. Не отменяет обязательное наличие телефона.

Опубликовано 10.12.2008

Знакомый расказывал про свой охотничий клуб:wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть.lens_88:Что там, прикладом ружья по заду?wutai:Да не не поверишь… Выводим в лес к бобру феде с кепкой.lens_88:0_оwutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит — живой. Ну забрал, матери отнёс — она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.lens_88: ЖестЪwutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник.wutai:с его слов»только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза — сидит на плотине бобёр в шапке и свитере…» Он пить бросил… хотя тогда трезвый был…lens_88: :Dсполз под стол Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и «вот она Россея»!

С башера.

Опубликовано 10.12.2008

Очередной шедевр от.- Алло! Алло-о-о-о! Да, я. Привет, а кто это? Кто? Что? Вот мне делать больше нехуй, щас начну угадывать… Чегоо-о-о? Какое, блять, Тольятти, чо я там забы… Тольятти? Женя? Женя, ты? Господи, Женя-я-я-я! Ты где? Ты как? Ты откуда телефон… А, ну да. Что? Плохо слышно… Я? У меня всё замечательно, да. Конечно. Замужем, да. Спасибо.(Да, десять раз я замужем. И ещё раз десять там буду. Вот только хуй я тебе расскажу, чтоб не радовался).…Дети? А как же, двое, да… Да вот так. Девочка, два годика, и три месяца. Похожа? Конечно, на меня. Нет, такая же глупая. А так – копия папа. Вылитая. Под копирку прям. Он-то? На седьмом небе от щастья. Всю жизнь мечтал.(Гыгыгы. Он вообще не в курсе, что у него дочь есть. Да и про меня, в общем-то, три года не вспоминает. Сука)…Нет, он щас на работе.(На бабе он щас, скорее всего. Ничего другого он делать не умеет. Не, ещё детей умеет делать. И съёбывать. И съё-о-о-обывать…)…Да, трудится, не покладая рук, трудоголик наш.(Не покладая хуя он трудится. В поте лица)…Что, Жень? А, он это… Нефтяник. Эти… Буровые скважины буравит, ага. Вернее, руководит там… Буравит прям без передыху. Нефть качает. С утра до вечера.(Щас спалюсь, щас спалюсь)…Живём? Да всё там же… То есть, тьфу, блин. Живём за городом, конечно. Да уж года четыре…(Спалилась, дура. За городом она живёт. Во дворце с павлинами. В графском имении, блять)…Конечно, хорошо. И дети всегда на свежем воздухе, и подальше от пыли городской…(Пиздаболка старая. Дети у меня свежий воздух в последний раз в детской поликлинике, в кабинете физиотерапии нюхали, после коклюша и ларинготрахеита. Их аж вштырило с непривычки, бедолаг)…И для меня полезно. Я прям лет десять скинула, честное слово. Да брось… Ха-ха-ха, ты мне льстишь, как всегда.(Да, красавица писаная. Волос нет, зубов нет. Как повылезали-повыпадали, пока я Полинкой беременная ходила – так и живу. В поликлинику нашу ходила – они мне там посчитали, во сколько мне новые зубы обойдутся… Дешевле умереть. Стараюсь не улыбаться. Люди ж вокруг ни в чём не виноваты, зачем им лишний стресс?)…На «Одноклассниках»? А это что такое? Сайт? А, не-е-е-е… У меня и компа-то нету…(БЛЯЯЯЯЯ!!!)…Не, вернее, три ноута где-то валяются, но с ними дети играют, да. Знаешь, я вообщеИнтернетом не увлекаюсь. Муж нервничает. Конечно, ревнует. Что? Фотографию? Ой, Жень, ты знаешь, это всё у мужа, это щас ему звонить нужно, искать… По почте? Жень, я сто лет писем не писала, и даже не знаю где тут у нас почта поблизости…(Фотографию ему показать. Чтоб он там у себя в Тольятти охуел, и в кому впал)…Что? Плохо слышно очень… У тебя «Билайн»? «МТС»? А чо как из жопы? Да, вот так лучше слышно. Да что мы всё обо мне, да обо мне.. Давай о тебе. Рассказывай-рассказывай, ну?(Ну, давай, Евгеша, расскажи мне про свой говнозавод с говножигулями, я про него уже пять лет ничего не слышала)…Ушёл с завода? А что так? Конечно, дядю нахуй, на дядю работать… Куда? А, своё дело? Ну, молодец… А чо за дело? Медицина?! Да ты ж не врач! Ну, да, вообще-то… И как? Слушай, ты молоток… А кабинетов там сколько? А стоматология есть? А то я беззу…(Ёптваю, дура!)…Говорю, я тут недавно себе все зубы на импланты заменила, удобная вещь, кстати. А у вас там как с этим? Блин, не ожидала я от тебя, если честно. Ты ж таким мальчиком был хорошим. Ха-ха-ха! Нет, я в том плане, что тихий-скромный, и, уж прости, маменькин сыночек до мозга костей. Как вспомню… Да, представь себе. Помню. Всё помню…Правда? Остались фотки? Блин, а я всё потеряла… Зоопарк? С жирафом-то? У меня там были очень выразительные глаза, да. От него воняло жутко. На Ваганьково? Нет, не ездила. Вот как с тобой там к Владимир Семёнычу ходили – так с тех пор…(Пять лет. Пять лет всего прошло, а такое ощущение, что пятьдесят. Сколько Женьке тогда было? Двадцать два? Двадцать три? Чота около этого. Красивый мальчик был. Очень красивый. Но, сука, мелкий и неперспективный. Да ещё хуйпайми откуда. Но как же я тогда к тебе привязалась, если б ты знал… Нет, не любила, конечно. За что тебя любить-то было? За красивые глаза? За твои восемнадцать сантиметров? За твои песни под гитару? «Где мы жили? Как мы жили? Улыбаясь и печалясь… Мы сегодня позабыли, потому что повстречались…» Щас разревусь, блять)…А в личной жизни как?(Ну? Ну? Ты ж не женился, правда?)…Женился? Поздравляю…(Твою мать… Тьфу. Как всегда)…Давно? Два года? Умница моя. А детишки есть? Сынуля? Сколько ему? Ой, какой маленький ещё! На кого похож? Ну, значит, такой же красивый будет. Я знаю, что говорю, не спорь. Жена хорошая? Ну, дай вам Бог…(Конечно, хорошая. Ещё б она плохая была. Такого мужика себе отхапала. Как минимум, не дура)…Я так рада за тебя, Женька, так рада… Как хорошо, что ты не потерял мой телефон.(Чтоб ты провалился, сволочь. Нахуй ты мне позвонил, урод? Мне и так хоть в петлю лезь – с работы сократили, Полинка опять болеет, Славику в школу бабло надо сдавать на Новый Год, а в кошельке пятьсот рублей, и два бакса «на щастье». Придётся нам всем в одну комнату перебираться, а вторую буду сдавать какой-нибудь студентке. А тут ты на мою голову. «Я владелец частной клиники, у меня дом, у меня кабриолет, у меня унитаз золотой». Хуле ж у тебя всего этого пять лет назад не было, а? Прожил у меня полгода на моей шее, а у меня, между прочим, кроме тебя, ещё сын был семилетний, и зарплата нихуя не директорская. Про твою зарплату вообще молчу. Три копейки раз в три года. А потом ты к мамочке свалил. К мамочке, в Тольятти. Ну, как же, как же, маме там без Женечки плохо, а Ирочка тут и без Женечки проживёт. Поебались, пора и честь знать. Упырь, блять)…Что? Жень, давай без этого… Жень… Погоди… Стоп. Я тебя не выгоняла! Ты сам уехал! К маме! К мамочке упиздил! Забыл? А вот давай не будем валить с больной головы на здоро… А что я должна была сделать? Встать у двери, и орать «Только через мой труп»? Да нахуй оно мне надо?! Да что ты мне щас прям в глаза врёшь! «Я тебя любил…» Любил бы – не уехал! Что ты мне этим абортом тычешь, сука?! Мне рожать надо было? От тебя? От тебя, сопли зелёной? И опять на своём горбу всех тащить? Да пошёл ты в… И кто тебе такое право дал – за меня решать? Что для меня лучше, что хуже… Ты, сопляк… Нет, не реву! Нет, не истерика! Да, у меня всё в полном порядке! А ты… А ты иди нахуй, сволочь! И никогда мне не звони больше! И… И не звони, да. А то я мужу всё расскажу, он тебе такую скважину пробурит! Всё!У-у-у-у-у-у… Ну, за что мне это, а? Ведь жила ж себе спокойно, никого не трогала… Нет, блять, надо было ему позвонить! «Я тебя люблю»… Если так – то почему уехал? Почему решил, что я достойна большего? Ко мне что, олигархи в очередь стояли?! Да у меня, кроме тебя, идиота, ничего хорошего больше в жизни не было! «Я не хотел тебе портить жизнь…» Не хотел, а испортил, дурак! Ведь всё могло бы быть по-другому, всё могло бы быть по-другому… Всё могло бы быть по-другому-у-у-у-у-у…- Алло? Алло, Ир, это ты? Привет. Это я… Не узнала? А ты угадай! Тихо-тихо, не ругайся. Это Женя, из Тольятти… Как ты, девочка? Плохо слышно? Я щас к окну подойду… Так лучше? Ну, как ты там? Всё хорошо? Замуж-то не выскочила? А… Поздравляю…(Так и знал. Ясен хуй, она замужем. Может, уже и не в первый раз. Надо было раньше звонить. Мудило)…Второго-то не родила ещё? Как? А кого? Девочка… Это хорошо, когда девочка… А на кого похожа? На тебя? Значит, такая же красивая… На папу? Повезло папке вашему… Он рад?(Ещё бы он был не рад… Если б ты мне дочь тогда родила… Я бы и тебя, и Славку забрал бы с собой. У нас тут дом хороший, воздух свежий, огород свой… На заводе платят нормально, хватило бы. Но ты ж привыкла всё и всегда решать сама. Дура. Дура ты набитая, Ира)… А где щас-то супруг? Может, я не вовремя позвонил? Ах, на работе… Деньги зарабатывает? А кто он у нас? В смысле, у вас… Нефть?(Молодца. Не растерялась. Я же знал, что всё так и будет. Только отойти нужно, место освободить… Ирка всегда мечтала о шубе. О пушистой какой-то шубе, и похуй из кого, лишь бы пушистая была. Вот что за мечта у нормального человека, а? Мне эта шуба спать, сука, не давала. Где я её возьму? Теперь у неё наверняка есть эта пушистая шуба…)… Повезло тебе с мужем, рад за тебя. А живёте вы всё там же? За городом? Ну, конечно… Коттедж, да? Это хорошо. А куда тебе десять лет скидывать? На второклассницу хочешь быть похожа? Ты всегда была красавицей, всегда… Слушай, а ты на «Одноклассниках» есть? На сайте «Одноклассники»? Нет? Жаль. Очень хотел посмотреть и на тебя, и на Славика, и на дочурку твою…(Добавить её мужа, что ли? «На дочку твою, на папаньку её…» Да пошёл он на хуй. Нефтяник. Бурильщик. Стопудово жирная тварь в галстуке. И Ирка рядом… Тему переводит, паразитка. Отвечает настороженно. Телефон у неё на прослушке, что ли?)… Я-то? У меня тоже всё в порядке. С завода я ушёл… Да… Ловить нам нечего. Опять же, завод – это всю жизнь на дядю работать. Вот пусть на дядю кто-то другой пашет. Я решил сам попробовать, дельце небольшое открыл… Медицинский центр. Небольшой, на пять специалистов. Для начала. А мне зачем врачом быть? В общем, потихонечку растём, да… Домик себе прикупил, машину взял новую, вроде, не хуже других живём…(Блять, и чо я про медицину брякнул? Щас она меня как спросит о чём-нибудь, а я буду плавать как сперма в керосине… Она ж сама медик… Не мог пиздануть про строительство, что ли? Кирпич там, силикатный-облицовочный, керамзит-бетон-цемент… Съезжать надо с темы, пока не попалили)… Ты меня ещё помнишь, оказывается? Знаешь, я тут в столе у себя разбирался, ну, в бумагах… Нашёл наши старые фотки. Там, где мы в зоопарке. Я, ты, и Славик… Ты ещё с жирафом рядом стоишь, и у тебя там такие глаза… Кстати, а ты на Ваганьковское кладбище не ездила? У Высоцкого в июле годовщина смерти была, и день рождения в январе…(Помню, как я всегда мечтал приехать в Москву, и сходить на могилу к Владимиру Семёнычу. Всё представлял, как я подойду к нему, положу сигаретку у памятника, и скажу ему тихо-тихо: «Пусть земля тебе будет пухом, Володя»… Один только раз там и побывал. С тобой. Я ему сигаретку положил, а ты – десять гвоздик. Долго так стояли… Потом домой вернулись, и я за гитарой полез… И пел тебе потом, надрывая горло, силясь захрипеть: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее! Вы тугую не слушайте плеть. Но что-то кони мне попались привередливые, и дожить не успел, мне допеть не успеть…»А потом, специально для тебя, твою любимую… «Где мы жили? Как мы жили? Улыбаясь и печалясь… Мы сегодня позабыли, потому что повстречались… Навсегда…»И тогда ты плакала. К окошку отворачивалась, чтобы я не видел слёз твоих, а плечики тряслись… Маленькая девочка, которая мечтала о принце, а встретила меня…)… В личной жизни? Всё хорошо. Всё прекрасно. Женился.(Вот тебе, хуем по лбу. Ты замуж вышла, а я женился. У тебя дочка, ну и у меня дочка. Нет, пусть у меня будет сын. У тебя муж нефтяник? А у меня тогда жена фотомодель. Хотя, пусть лучше будет адвокат. Нет, оставлю модель. Если спросит)…Да, два года назад. Сынулька у нас растёт. Ему девять месяцев. Вылитый я. Вы-ли-тый. Гордость моя… Кто красивый? Я? Это ты ещё жену мою не видела. Вот она – да, красавица. Хорошая жена. Умная, красивая, хозяйственная…(По-моему, переборщил. Что-то у неё голос изменился, а это дурной знак. Щас или нахуй пошлёт, или трубку положит. Пока не разосрались окончательно, щас быстро всё выскажу, и успокоюсь. И пусть она дальше живёт со своим нефтяником-бурильщиком, и пусть шубы носит хоть в сортире, и пусть ещё детей рожает – пусть. Главное, успеть ей сказать…)…Ир, я очень по тебе скучаю… Чёрт. Блин. Подожди, Ир. Да дай ты мне сказать, наконец! Когда ты меня выгнала… Не ори! Ты сама сказала «Вали на свой говнозавод, даю тебе пять минут на сборы — а потом упиздишь у меня экспрессом с пятого этажа, через балкон!» Я бы сам никогда не уехал, дура! Я тебя любил! И уехал я только потому, что не хотел тебе жизнь ломать! Что? Что ты со мной видела? Что я тебе мог дать? Хуй да кеды?! Ты… Ты ж о шубе мечтала, о пушистой там какой-то блять шубе! А где я тебе её возьму, шубу эту твою? Я просто хотел, чтобы ты её не ждала год, два или три. Я хотел, чтобы она у тебя появилась раньше, дура… И зачем ты аборт сделала, а? Кто тебя просил? Нахуй ты это сделала, овца, Господи прости… Не ори на меня, истеричка! И перестань реветь! Ты, вон, икаешь уже… Наоралась до истерики? Ты пойми, я ж как лучше хотел… Это же самое трудное – отпустить того, кого любишь, чтобы он был счастлив… Со мной тебе ничего не светило! Со мной у тебя был бы дом в деревне, огород на сорок соток, и моя заводская зарплата с премиальными на двадцать третье блять февраля! Эй, ты чего? С тобой там всё в порядке, Ир? Ира! Ты меня слышишь?!Всё. Вот и поговорили. Вот и позвонил блять. Узнал как дела. Излил посильно. Довёл девку до истерики, мудло. Щас муж её приедет – а она в соплях вся. Начёт расспрашивать – посруться ведь. Она ж ему правды не скажет, она ненавидит, когда к ней с расспросами лезут. Зато меня отпустило. Как двадцать кило разом скинул. Всё у неё хорошо. Семья, муж, дети. И шуба, конечно. Наверняка, даже не одна. И все – пушистые. Как она мечтала… Вот и слава Богу. Конечно, не надо было со своими соплями лезть, «я соскучился, я любил»… Теперь она себя винить будет, она ж такая. Но, главное, теперь я точно знаю, что поступил тогда правильно. Если б я не уехал – всё могло бы быть по-другому. Совсем по-другому. И Ирке это могло бы не понравится…Мамы Стифлера

Опубликовано 10.12.2008

Внешний вид манула своеобразен.Размером он с домашнюю кошку, весит 2,5- 4,5 кг, но из-за длинного и пышного меха выглядит довольно тяжелым и массивным, с короткими, толстыми ногами. Шерсть у манула, действительно, необычайно густая, по некоторым данным, на спине на одном квадратном сантиметре растет до 9 тыс. волосков, длина их достигает 7 см. Самцы немного крупнее самок. У манула не длинный, одинаково толстый по всей длине, пушистый хвост с точно «обрубленным» концом. Особенно своеобразна у манула относительно небольшая шарообразная голова с короткой притупленной мордой, крупным лбом и очень большими, выпуклыми глазами…

(с)перто отсюда и еще много откуда, аффторов не знаю

Опубликовано 09.12.2008

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Опубликовано 09.12.2008

(комментарии неизвестного героя)Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует).Стр. 33: «Это [купание в одежде – Д.С.] породило заблуждение, что у европейцев есть хвосты, так как японцы интерпретировали турнюр как средство, единственным предназначением которого было служить футляром для женского хвоста, который наматывался наподобие катушки, когда им не пользовались». (Не пользовались ДЛЯ ЧЕГО? Мух отгонять?).Стр. 35: «Закройте глаза и сфокусируйтесь на слове или фразе «Му». (Так вот что твердил старый марабу!)Стр. 36: «Обёртывание тела водорослями – это восстанавливающая процедура. Используйте водоросль вакаме (или любую, какую найдёте). (А проще сразу – бухнитесь в болото. И сфокусируйтесь на слове или фразе «Ква»).Стр. 37: «Синтоизм […] всегда придавал огромное значение ритуальному очищению, а это включает купание в ванне. Буддизм […] считает тело всего лишь иллюзорной внешней оболочкой, которой не надо уделять внимание. Соедините эти две концепции – и вы получите… групповое купание в обнажённом виде». (Пацталом. И комментариев не будет.)Стр. 40: «…используйте бергамот (тонизирующую траву, которая имеет запах апельсинов)…» (Вообще-то, бергамот – груша, которая пахнет мокрой кожей, но уж никак не трава, которая пахнет апельсинами!).Стр. 40: «Туалеты появились давно. (Кто бы спорил) […] Они также могут предложить вам функции биде, сушилку с тремя температурными режимами, дезодорант, чтобы устранить неприятные запахи (Аххуеть! Где такие туалеты? Дайте две!), а также пульт дистанционного управления (А он-то там зачем?!)».Стр. 41: «Самое лучшее время для купания – это когда вы не очень голодны и у вас есть время помечтать» (Что они собираются делать – купаться, есть или мечтать?).Стр. 46: «Фокусируйтесь на меняющихся физических ощущениях: какими нежными ощущаются груди, когда вы прикасаетесь к ним (Ну да, а обычно они на ощупь как булыжник…), какими твердыми становятся ваши соски, когда вы натягиваете их». (На что? На детские бутылочки?)».Стр. 48: «Когда вы делаете вдох, почувствуйте, как грудная клетка и желудок расширяются…» (Как же это мне на биофаке забыли сказать, что дышим мы, оказывается, желудком?)Стр. 49: «…употребление пенистого зелёного чая с его слегка горьковатым ароматом весенней травы, шунсо (это, кстати, старинное японское название волос на лобке)…» (Круто! Где чай и где лобок?! В огороде бузина, а в Киеве дядька, — я всегда это знал!».Стр. 52: «Отгоняйте москитов, зажигая сухие чайные листья в горшке». (Без комментариев).Стр. 53: «Думайте о чае, и вы будете думать о Дзэн. Они, как братья-близнецы, так тесно связаны между собой, но очень разные». (Она вообще, сама поняла, что написала? Вообще-то, близнецы потому и зовутся близнецами, что они одинаковые. Что же до чая и Дзэна – тут опять без комментариев).Там же: «Японские женщины имеют специальные дни, когда они отдают дань уважения старым лифчикам, заколкам и другим обычным вещам. Вы собираете их в коробку, потому что уже не пользуетесь ими, но уделите им иногда минутку внимания и уважения». (Глубокоуважаемый шкаф по-японски! Вообще, у нас это называется «барахольством» и «тряпичничеством» и вряд ли поощряется в любой стране мира).Там же: «Представьте, что на подошве стопы имеется дверь. (Уже хорошо) Выгните стопу и откройте дверь, позвольте выйти напряжению, затем сожЬмите пальцы ног вниз (Ладно хоть не вверх…) и закройте дверь». (С той стороны. А также выключите свет, газ и перекройте воду).Стр. 55: «Сны – это информация из глубин подсознания, […] которая помогает вывести вас на поверхность» (Может, всё-таки, на чистую воду?).Стр. 56: «Снимите обувь и скажите «Ах». (Вероятно, тут корректор просто вычеркнул вторую половину слова, а именно – «…уеть»).Стр. 58: «Наденьте свободное кимоно без трусов…» (Вот уж не знал, что трусы – это деталь кимоно).Стр. 62: «Передвиньте пианино (или попросите его помочь вам, что доставит ещё больше удовольствия)…» (Интересно, как пианино на эту просьбу отреагирует?)Стр. 67: «Оденьте стены в какой-нибудь цвет…» (Да, да – и непременно обуйте полы! Желательно тоже – в какой-нибудь цвет).Стр. 67: «…теплота в вашем доме приглашает его уютно свернуться калачиком рядом с вами» (Тут, вероятно, речь идёт уже не о мужчине, а о какой-то собаке).Стр. 72: «…молекулы запаха […] могут стремительно попадать именно в ту часть мозга, которая отвечает за эмоции…» (И ещё, там же): «…молекулы запаха, движущиеся со скоростью света, проходят через ходы прямо за переносицей его носа, что достичь лимбической доли его мозга…» (Без комментариев. Орфография оригинала сохранена).Стр. 80: «В древние времена молодые красивые девушки готовили сакэ примитивным способом: они жевали рис и выплёвывали его в большой таз, тем самым подтверждая её чистоту». (В общем-то, я никогда не любил сакэ, но всё равно не понимаю, чью чистоту (и главное – как) это действие должно подтвердить).Стр. 88: «Станьте безрассудной. Повойте при луне, погрызите чипсы, оливки, сыр – и друг друга». (Без комментариев).Стр. 85: «Второй элемент – это битай, кокетство или шарм […] Женщина, которая обладает битай, очаровательна, но не вульгарна и не распутна» (Ну, в общем, я бы тоже поостерёгся сказать женщине с битой, что она вульгарна и распутна J).Стр. 87: «…если вам не нравится то, что внутри, подождите немного, и это выйдет наружу» (И опять-таки – кто бы спорил!).Стр. 90: «Куртизанка носила длинное платье, чьи рукава имели длину примерно 72,5 см.» (Это примерно. А если точно, то 72,53456 см. или что-то около того).Там же: «…носите какую-нибудь деталь одежды, которая колышется от ветра, например […], висячий пояс, за который вас может держать ваш возлюбленный во время прогулки» (Ага, чтоб не сбежала. Зачем же голову ломать? Проще сразу купить ей ошейник и поводок).Стр. 100: «Мужчины бегали за ней всю ночь, ломая мебель и пытаясь снять с неё кимоно. В жизни гейши такие игры были обычной забавой». (Ну надо же, до чего весёлая была жизнь у древних японцев!).Стр. 104: «Мужчина становится на подушку, спина к спине с гейшей. На счёт «три» они толкают друг друга ягодицами, чтобы гейша потеряла равновесие и упала, тогда мужчина хватает её». (Очередное спасибо автору: теперь я знаю, как размножаются ёжики).Стр. 105: «Идите дальше и спросите, мастурбирует ли он при звуках вашего сексуального голоса». (Это того самого, дикого и глухого, который сел от пения ночью на крыше?..)Стр. 105: «Побалуйте себя, если осмелитесь» (Наверное, всё-таки не стоит после такого предупреждения).Стр. 106: «Путеводители по публичным домам толщиной с телефонный справочник…» (Как-то с трудом могу представить себе публичный дом толщиной с телефонный справочник, даже при японской плотности застройки).Стр. 106: «Она массирует его тело, потом ополаскивает мыло». (Здрасьте-нате! А мыло-то на фига ополаскивать?)Стр. 107: «…сумо олицетворяет в себе дух борьбы. В сумо и в постели мужчина борется со своим пенисом». (Ну, это-то и ежу понятно. Каждый знает, что один борец на ковре всегда зовётся: «Этот наш», а другой – «Какой-то хуй»).Стр. 107: «Наденьте на вашего друга свой любимый костюм и вытирайте его так, чтобы он этого не забыл» (По-моему, тут перепутан порядок действий, или я чего-то не понимаю).Стр. 107: «Запах мыла возбудит вас обоих…» (Без комментариев).Стр. 107: «Чередуйте ванну с купанием под душем. Вы увеличиваете поле для игры». (Без комментариев. Хотя даже «Word» подчеркнул).Стр. 108: «Потеря девственности во второй раз может принести большое удовольствие» (Я даже затрудняюсь предположить, что произойдёт с женщиной при пятой или шестой потере девственности. Наверное, её просто разорвёт, как хомячка от капли никотина).Стр. 108: «Чтобы сделать ягодицы круглыми, одна девушка, как гласит легенда, танцевала перед Храмом Луны в платье из чистых белых перьев». (Интересно, – нет, ну чисто теоретически, – ей это помогло?)Стр. 111: «Называемое шинджу, любовное самоубийство, представляет собой трагический пример японского восхищения красотой, наслаждением и смертью. Итак, теперь о фугу». (Ничего не скажешь, весёленький переход от темы к теме).Стр. 112: «Заключительное блюдо – течири-фугу, […] – приносит возбуждение от победы над смертью» (Вообще-то, кто кого победил, обычно выясняется не сразу).Стр. 112: «Потом приносят афродизиак – яички фугу – в стакане горячей сакэ». (Вы можете думать что хотите, но рыба с яйцами – это уже перебор. Даже если это фугу).Стр. 118: «Независимо от их вкуса, устрицы сочные и сладкие как ваша грудь». (Да, да, это как в том анекдоте, где «прежний директор любил пососать с пивом»).Стр. 116: «Вы узнали все моменты коконо-токоро, у вас есть хари; вы ики». (Ну, тут тоже всё понятно, ничего не надо объяснять: амант моя сделала мне индефелите, а я ку сюр против риваля реванжироваться?).Стр. 118: «…пенис всегда изображался больше, чем в жизни, потому что если бы его рисовали в натуральную величину, едва ли там было бы на что посмотреть». (Бедные, бедные, несчастные японцы…)Стр. 122: «Возбудить его – в ваших руках, а когда он возбуждён, вы получите всё, что захотите» (Да! Да! Включая машину, шубу, драгоценности и всё такое прочее!).Стр. 123: «Типичный японский пенис указывает вправо». (Офигеть! Так вот как японская разведка разоблачает иностранных шпионов!)Стр. 124: «В «Истории Генджи» леди Хигекуро высыпала золу из камина на голову своего мужа, чтобы предотвратить визит соперницы к нему. Её ревнивый поступок показывает важность акта любви для чувственных женщин». (Без комментариев.)Стр. 127: «Его колени будут сгибаться от удовольствия, и он будет готов, когда вы этого захотите» (Да, да, именно так: волк-хлопотун видит, что кролик уже спарился, и его можно есть).Стр. 128: «Закройте глаза или оставьте их открытыми». (Хорошая рекомендация, крайне важная и полезная, хотя немного неполная: можно, например, ещё закрывать только один глаз).Стр. 128: «Настало время для орального секса, такого интимного и такого разного для каждого». (Да, ещё Чапаев сказал, что «есть нюанс»!)Стр. 129: «Полная копия стоящего члена, он надевался на него, как шлем, увеличивая в размерах и усиливая её удовольствие…» (О, да, негоже забывать заветы великих космобольцев! «У тебя такой большой шлем!»)Стр. 130: «Сперма содержит 10 калорий в столовой ложке и 32 различных химических вещества». (Интересно, – чисто чтоб поржать, – кто это вычислял и для какой диеты?)Стр. 132: «Не беспокойтесь, что ваш язык устанет. Это самая сильная мышца вашего тела». (Да уж, русский народ тоже давно отметил: язык у бабы – что помело…)Стр. 132: «Убирайте зубы, чтобы не поранить его…» (Ага – на полку или в стакан).Стр. 133: «Когда вы возбуждены, стенка вашего влагалища вырабатывает густую жидкость. Если куртизанка хотела оставить для себя эту жидкость, она собирала её в специально сделанный фаллос». (Опять без комментариев: слов нет, одни эмоции.)Стр. 134: «Вы можете украсить вашу спальню баночками и флаконами со смазками». (Видимо, для этого их и собирают в специально сделанный фаллос).Стр. 152: «Она также использовала такие овощи, как редис, грибы, морковь, чтобы добиться оргазма». (У меня только один вопрос: что из этого надо есть, а что куда запихивать?).Стр. 187: «Попробуйте позицию стоя, когда вы делаете стойку на руках». (Это уже просто цирк какой-то!).Стр. 142: «Представьте себе обнажённую женщину, лежащую на камнях, покрытых зелёными морскими водорослями, в восторженном забытье, в то время как огромный осьминог ласкает её вульву, а маленькие осьминоги страстно покусывают её рот, обвивая её груди своими щупальцами. Эта потрясающе эротичная картина – символическое изображение женщины, погружённой в глубины оргазма». (Да уж! Ктулху фхтагн! Представил я себе эту утопленницу и вожделение осьминога. Поплохело резко.)Стр. 148: «Не стесняйтесь выражать свои чувства во время оргазма – вы можете смеяться, кричать, стонать, петь. Можете заткнуть рот своими волосами…» (Огласите, пожалуйста, весь список).Стр. 146: «За установленную плату он брал девушку и удалялся с ней в отдельную комнату. Он раздевал её и покрывал сливками. Если он не мог вылизать её полностью, он платил штраф». (И опять-таки, бедные, голодные японцы… Неужели количество сливок было так строго регламентировано? Впрочем, это ведь только у женщин язык – «самая сильная мышца» тела…)Стр. 146: «Сразу наносите сливки на тело, так как они не могут долго держать форму, в отличие от пениса вашего мужчины, когда вы будете его облизывать». (Может, лучше вместо сливок пенис «взбивать»?)Стр. 147: «С 1790 до 1863 гг. были документально зафиксированы публичные половые сношения женщины и коня, но затем эта практика была запрещена, когда от этого зрелища умерла прохожая». (!!! – Просто нет слов! Странно, что это длилось столько лет, и для запрета понадобилось, чтобы кто-то из зрителей откинул копыта. Или люди мёрли регулярно, а это была прохожая лошадь?).Стр. 147: «Большинство театров имеют маленькую круглую сцену, которая поворачивается, когда действие заходит слишком далеко». (Теперь я знаю, зачем она вертится!).Стр. 147: «В этом деле имеются сутенёры, но они ничем не отличаются от менеджера в любом другом бизнесе» (В принципе, я всегда предполагал что-то подобное, но не думал, что дело зашло настолько далеко J)Стр. 150: «Побалуйте себя элегантным рабством с помощью декоративного пояса и длинного японского шнура» (Без комментариев).Стр. 152: «Вооружитесь палкой для телесных наказаний, что доставит вашему мужчине широкий диапазон ощущений от щекотки до чувства лёгкого жжения». (Чего мелочиться – лучше сразу вооружитесь сковородкой – она доставит куда как более широкий «диапазон ощущений» — от звёздочек в глазах до сотрясения мозга и трепанации черепа).Стр. 152: «Вы не стразу станете опытной в эротическом рабстве». (Уж конечно! Вам понадобится долгая дрессировка…)Стр. 152: «…граждане старого Эдо использовали телескопы, чтобы шпионить за сладострастными соседями». (Ничто не ново под Луной. Квазары, пульсары, тары-бары… А я-то думал, чего это в последнее время в России так возросло количество астрономов-любителей!).Стр. 154: «Это искусственный член, который обычно изготавливался из кожи, а временами, для создания дополнительной тяги, из слоновой кости или рога». (Какой, нахрен, «дополнительной тяги»?! Кто-нибудь что-нибудь понял?)Стр. 155: «Игры обнажёнными не сводятся только к тому, чтобы раздеваться». (Вот уж воистину гениальная мысль!)Стр. 155: «Вы можете прикрепить к вашему клитору присасывающиеся колпачки». (Это те присоски несчастных дохлых осьминогов?)Стр. 158: «Другая, несколько большая по размеру игрушка, состоит из двух шарикоподшипников, каждый из которых помещён в пластмассовый шар, покрытый силиконом. Эти шары соединены вместе куском нейлоновой нити, чтобы их легко можно было вытащить после использования». (Ничего не понимаю! Нахрена там ПОДШИПНИКИ? Чтобы гейше было веселей крутиться на хую?! Если так, зачем их помещать в пластмассовый шар? Ничего не понимаю! НИ-ЧЕ-ГО!)Стр. 158: «…вы можете пользоваться ими дольше, чем другими игрушками, за исключением одной – его пениса. Он имеет пожизненную гарантию». (Охренеть!!! Кому тогда в случае отказа предъявлять претензии, и где гарантийная мастерская?!)Стр. 158: «Проститутки […] надевали сухие кольца из морских слизней на пенис мужчины». (Это, случайно, не останки тех самых несчастных осьминогов?).Стр. 159: «Примерно за 4,000 долларов можно купить куклу с 14 точками сочленений […] К ней прилагается её биография, где названы её день рождения, её хобби, что она любит и не любит и её тип крови». (Очевидно, последнее – чтобы знать, как и чем её лечить, буде она заболеет).Стр. 160: Ваш мужчина может иметь куклу, сделанную по индивидуальному заказу, начиная от списка опций до лака на ногтях. […] Вы можете принять ванну втроём». (Без комментариев).Стр. 162: «“Лучше влажная и тёплая кожа хорошего фаллоимитатора, чем член неумелого любовника” – Песня гейши». (Интересно, что это была за песня – частушки? баллада? блюз? А, понял! Это та песня, которую гейши пели ночью на крыше, чтобы голос поскорее сел!)Стр. 162: «Чувственные японские женщины не считали секс злом». (А бесчувственные считали).Стр. 163: «Вы узнаете всё о сексе больше, чем с одним партнёром до гомосексуального секса и аутоэротизма и фетишизма» (Кто-нибудь хоть что-нибудь из этой фразы понял?!)Стр. 154: «Наголо бритые буддийские монахи были печально известны своим распутством» («Всё понятно, поручик, но зачем они голову бреют?» – «Дикари-с!»)Стр. 165: «”Самурай и его хозяин каждый знают способы удовольствий; иногда случается так, что они узнают это вместе”. Гордые самураи, профессиональные солдаты, которые господствовали в обществе, уважали мужские добродетели, суровую жизнестойкость и близкие узы товарищества. […] Страсть между мужчинами поощрялась». (Блин, я-то думал, Борис Моисеев обыкновенный педераст, а он, оказывается, самый натуральный гордый самурай!)Стр. 166: «Один такой контакт не обязательно превратит вас в лесбиянку». (Ну да, русский народ давно уже заметил: «Один раз – не пидорас»).Стр. 167: «В Японии чикан, люди, которые ощупывают других людей, так распространены в метро, что секс-клубы устраивают имитации таких вагонов метро, в которых девушки предлагают пощупать себя за плату». (Этот абзац лучше зачитывать вслух, с интонациями Николая Дроздова).Стр. 168: «Покажите ему свои лобковые волосы, если это для него фетиш». (Ага, сбритые заранее, в пакетике, и ни в коем разе не показывайте их, если они для него не фетиш!)Стр. 169: Познакомьте вашего любовника с героинями хентай, и он снова представит себя тинейджером» (Скорее всего, после этого вы с ним распрощаетесь: либо он просто сменит старую швабру на молодую – и это ещё лучший вариант, либо вовсе загремит в каталажку за совращение малолетних).

Опубликовано 09.12.2008

               Настоящая любовь, это как катастрофа и счастье. Она случается только на грани невозможного: кажется, все против: и здравый смысл, и общественное мнение, и обстоятельства.Но она все равно побеждает, назло. Но настоящую любовь переживает в лучшем слу чае один человек из ста. Одни просто не способны на это — они так устроены. Другие живут, счастливые своим сереньким овечьим счастьем, застраховав и оградив себя от великого и страшного потрясения чувств.

              Великая цель всякого человеческого существа — осознать любовь. Любовь — не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.

              Настоящая любовь — это ни когда ты о ней кричишь, а делаешь все что бы человеку было хорошо с тобой и пока ты с ним твой единственный страх — это потерять его.

             Любовь неповторима. Со мной ты один, а с другой будешь другим. Измена была бы, если бы можно было повторить одну и ту же любовь, но с другим человеком. То, что было моё, останется со мной и не повторится.

             Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что–то не то происходит» или «Она меня бросит» или «У меня уже раз обжёгся, а потому…». Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.

              Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее! В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит…

Опубликовано 09.12.2008

Cовсем юная девушка считает, что:

  •   она никогда не будет целоваться без любви.
  •  а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
  •  убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
  •  самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!).
  •  заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после «начала Отношений»… Ну через 2 недели в крайнем случае.
  •  если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:

  •   она уже опытная женщина.
  •  она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
  •  и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
  •  убираться в квартире надо только к приходу гостей.
  •  перед выходом из дома надо обязательно накраситься — тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
  •  если парень не подарил букет на 8 марта, — он козел.
  •  самая красивая часть мужского тела — это руки.
  •  заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
  •  секс — это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:

  •  она никогда не будет спать с женатым.
  •  к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
  •  а когда она выйдет замуж — что она никогда не разведется.
  •  детей можно заводить только… далее варианты — когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
  •  самая красивая часть мужского тела — это мозг.
  •  на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
  •  для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
  •  если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках — он козел.
  •  перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:

  •  секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
  •  а поцелуй — это не повод обвинять её в измене.
  •  и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
  •  что отношения — это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
  •  что самая красивая часть мужского тела — это жопа. Или член, кому как повезло.
  •  что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
  •  что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты — машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно.
  •  а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал — то он вообще, блин, сволочь.

Зрелая женщина считает, что:

  •   она больше никогда не скажет себе «никогда», потому что это все равно бес-по-лез-но

Опубликовано 09.12.2008

 “Использование современных 3D инструментов позволили нам показать “истинные” события, происходящие за 3 секунды битвы между двумя самцами выхухоля перед спариванием, так как никто еще этого не видел.”


 взято с http://www.zoopicture.ru

Опубликовано 09.12.2008

Панорамные фотографии Арнольда Путо (Arnold Pouteau). Впечатляет.

  • The Brooklyn Bridge at DawnNew York Poster — The Brooklyn Bridge at Dawn

 

  • New York Poster - The City of LightsThe City of Lights

 

  • New York Poster - MetropolisMetropolis

 

  • New York Poster - Downtown Manhattan and the Brooklyn Bridge at DawnDowntown Manhattan and the Brooklyn Bridge at Dawn

 

  • New York Poster - Gotham at DawnGotham at Dawn

 

  • New York Poster - Downtown SkylineDowntown Skyline

 

  • Paris Poster - Detail of the Alexandre III BridgeParis — Detail of the Alexandre III Bridge

 

  • New York Poster - Stormy Weather with a lightingStormy Weather with a lighting

Опубликовано 08.12.2008

Написал продолжение статьи «Без мозгов» о немецких исследованиях психики.Существует легенда, что еще, будучи среднестатической посредственностью, Гитлер потерял зрение на фронте. Его вылечил врач психиатр, внушив ему под гипнозом, что он – сверхчеловек. Результат не заставил себя ждать. И в плане возращения зрения и в общемировом устройстве.Придя к власти в 1934 году, Гитлер отдаёт приказ об учреждении в Германии 50 (!) научно-исследовательских институтов по исследованию и практическому применению скрытых возможностей человека. Не имея проблем с финансированием, институты собрали все, что могли из Индии, Китая, Тибета, из оккультных традиций Европы и колдовства Африки. Цель – создание психотропного оружия для подчинения человеческой психики и практическое создание сверхчеловека.Надо сказать, что цели восточных систем совершенствования серьёзно отличались от европейской магии. На Востоке, будь то Китай, Индия или Тибет, все техники работы с телом и сознанием были направлены на изменение, совершенствование внутреннего мира человека. В Европе же все цели магических практик были внешние: обретение богатства, могущества и власти над другими людьми.Но все восточные практики требовали очень долгого времени, человек должен был всю жизнь заниматься, часто для этого надо было уходить в горы или джунгли, прочь от людей на многие годы. Для нацистов это не подходило. Им нужен был, пусть упрощённый, но действующий быстро метод активации резервов психики. Так был изобретён аутотренинг.Среди прочего материала, собранного учёными был факт способности человека ходить по раскаленным углям. (В Африке весьма распространённый ритуал на магических церемониях). Опытным путём убедились, что на это способен любой человек, находящийся в состоянии транса. Дальше выяснили, что человек может проходить сквозь огонь без ожогов (спалённые волосы не в счёт) если соблюдает два условия. 1 – не останавливается, 2 – не боится огня. Т.е. даже подсознательно не считает, что может получить ожог.Схожие исследования показали, что человек находящийся в изменённом состоянии сознания, в котором он не боится боли, совершенно не будет её чувствовать, даже если ему делать операцию без наркоза. Отсюда появился вывод, что боли, как таковой не существует, а есть только страх боли, который и вызывает соответствующую иллюзию. Что физической реальности не существует в принципе, а есть только иллюзии духа, а человек это чистый дух, живущий в материальных иллюзиях.Подходя к вопросу с другой стороны, появилась методика, когда человеку с помощью аутотренинга в сознание внедрялись эти установки, и он действительно становился нечувствительным к боли.Конечно, люди разные и крепость духа у всех была разная. Были разработаны несколько программ по созданию сверхчеловека. Для солдат, для офицеров и для высшего партийного руководства.Один из принципов этих программ делил человечество на пастухов и овец. А все нравственные и моральные нормы объявлялись тем, что придумали пастухи для поддержания своего порядка у овец. А сверхчеловек это тот, кто знает, что его жизнь это мгновение, мгновение абсолютно пустое и никаким нравственным мусором захламлять его нельзя. Добро и зло тоже объяснялось как иллюзия, существующая в мозгах недочеловеков, недостойных даже дышать одним воздухом с немецким солдатом, воплощения сверхчеловека на Земле.Как видим, действенные техники контроля над своим сознанием немцы смешали с откровенной пропагандой. Но подсознание совершенно не обладает критическими способностями! Что в него внедрили, то для него и Истина. Открыв сознание своих граждан для трансформации их в высших существ, нацистские идеологи влезли в него в нечищеных сапогах и окончательно замусорили националистическим бредом. Но это не умоляет действенности используемых ими техник, положивших начало всем психофизическим практикам (НЛП и прочее) ХХ века.Правда, с древними, разрабатываемыми тысячи лет практиками их сравнить нельзя. Но они достаточно популярны, ибо предлагают довольно быстрый результат. Если провести аналогию, то современные психофизические курсы по сравнению с древними системами самосовершенствования похожи на двухнедельный курс самообороны по сравнению с жизнью в Шаолине.

Опубликовано 07.12.2008

Северный ветер дышит в лицо,Враг мой и друг мой, извечный и истинный,Мы разрываем с тобою кольцоОстрыми стрелами, жёлтыми листьями.Что ж, одевай свой лучший наряд,Скоро нам встретиться с нашею карою.Тихо дубы вековые стоят,Больше не стать им морскими драккарами!Нам не ковали карлы мечи,Блаина дети умелые, быстрые…Мы лунный свет собирали в ночи,Им омывая клинки серебристые,Звёзды гербами вделали в щитС помощью сил, даже горы колышущих.Старые норны нам ткали плащи,Асы — дарили коней огнедыщащих.Сеяли злато щедрой рукой,В вязи рунир видя тайные знания,Их заплетали кружевом в бойИ покрывали поверх заклинанием.Мы бороздили даже моряЗа Йормунгандом, у бездны окраинной.Наши сокровища мрачно горят,Дурина роду на гибель подарены…Снова ослеп прозренья хрусталь -Значит, открылась нам смерть на все стороны.Там, где мы были, сталь билась о сталь,И потому-то любили нас вороны.Волю судьбы нельзя оттолкнуть,Руки незримо ласкают нас нежные.К северу держим последний свой путь,Ветру назло, в небеса белоснежные.(c)Виталий Эрвит (Arvit)

Опубликовано 07.12.2008

Сидишь в четырех стенах, терзаешь гитару, пишешь стишки о смерти,
об everlasting loneliness, тебе даже самой смешно —
гниешь изнутри, и однажды тебе приходит письмо в конверте
без обратного адреса; не читая, рвешь его на клочки и выбрасываешь в окно.

Тебе страшно, тебе кажется, ты алиса-в-стране-чудес, выброшенная в космос,
или русалочка, не умеющая говорить, выброшенная на берег,
и так далее; позже, когда ты почти становишься взрослой,
тебе начинает казаться, что ты всего-навсего фрэнни.

Но и это проходит; среди ночи звонит телефон, в трубку шепчут: «хорошая,
маленькая моя, останься»; ты долго не можешь заснуть, будто что-то тебе мешает;
а потом тебе снится Бог, ты говоришь ему: «я одна», он отвечает: «я тоже, но
у меня есть мир, и иногда это утешает.»

Опубликовано 07.12.2008

Ей восемнадцать, опять не спится — читать романы, курить в окно.

Она б и рада отдаться принцу, но принцам, кажется, все равно.

Ей, впрочем, тоже почти что пофиг — июнь не скоро, апрель в цвету.

На кухне медленно стынет кофе. Дожди, часов равномерный стук.

Ей двадцать восемь, чизкейк и пицца, мартини, праздники круглый год.

Она б и рада отдаться принцу, но вечно как-то не до того.

Карьера, фитнесс, чужие сплетни: «А он и, правда, хорош живьем?».

Еще немного — и будет лето, а все, что после, переживем.
Ей тридцать восемь, будильник злится, но спешка, в общем-то, ни к чему.

Она б и рада отдаться принцу, но рядом кот и храпящий муж.

Зарядка, ванна, газета, график, обед: вино и горячий мед.

А лето смотрит из фотографий, хотя казалось, что не пройдет.
Ей сорок восемь, опять не спится, снотворных куча, а толку – ноль.

Она б и рада отдаться принцу, но тут как тут головная боль.

И она носит свой гордый профиль: в постель – сама, из нее – сама.

На кухне медленно стынет кофе, какое лето? – почти зима.

Опубликовано 05.12.2008

В 30-е годы ХХ века многих выдающихся людей в СССР хоронили без мозга. Его вынимали для изучения «материальной базы гениальности». Но была и другая цель. С уничтожением религии, как духовной составляющей жизни общества её нужно было чем-то заменить. И тут на помощь партии пришли чудеса науки. Одним из них и стал Пантеон мозга.Пантеон в религии это все боги этой религии, пантеон советской науки это мозги всех выдающихся советских людей. А началось всё со смерти Ленина. Вскрытие выявило серьёзнейшие разрушения мозговой ткани, вызванное затвердением стенок сосудов головного мозга. Перед наукой во весь рост стала задача объяснить, как может сочетаться болезнь с необъяснимой гениальностью вождя? Наука справилась легко.Мозг Ленина воплотился в человеческом теле, правда, на редкость крепком и здоровом, но всё же смертном, — писал Н.Ф. Мельников-Разведёнков один из крупнейших советских патологоанатомов, — между ними оказалось несоответствие: телесная оболочка не выдержала духовного напряжения. Мозг вышел победителем, но служебная, подсобная соединительная ткань в нём оказалась несостоятельной, откуда липоидное перерождение, склероз, обызвествление, ломкость, сужение сосудов, — размягчение и кровоизлияние в мозгу и т. д. Партийные бонзы говорили проще. «Он свой мозг, свою кровь отдал рабочему классу без остатка» (Г.Е. Зиновьев).Так в 1924 году была создана лаборатория по изучению мозга Ленина под руководством крупного немецкого невролога, директора Берлинского института мозга, профессора Оскара Фогта. Перед лабораторией поставили задачу найти в мозгу материальные свидетельства его гениальности. Работа проходила настолько успешно, что в 1928 году лабораторию реорганизовывают в Государственный институт мозга (ГИМ), который должен был найти «материальную базу психической одарённости», для открытия возможности создания хирургическим путём гениев – новых советских людей.Советская наука в начале ХХ века вообще была очень развита. Учёные говорили о скорой победе над сном (строителю коммунизма сон не нужен), о превращении Советского Союза в единую семью, путём переливания крови от старых членов партии молодому поколению (опыты учёного А.А. Богданова), о достижении бессмертия и оживлении трупов. В такой атмосфере предложение академика В.М. Бехтерева по созданию Пантеона мозга выдающихся людей СССР не выглядела чем-то невозможным. Особенно, если учесть, что для поиска материальной гениальности нужен был опытный материал: «При опускании в могилу тела великого человека, — писал академик, — утрачивается навсегда без пользы для кого бы то ни было и тот драгоценный материал, который давал бы возможность обнаружить путём его тщательного изучения и воочию показать, чем выражается … тот таинственный сфинкс, который именуется гением. Наука гениальности и одарённости, именуемая эврологией, уже намечает пути к изучению анатомической основы гениальности и одарённости — пока лишь на основании случайно добытого материала». (газета Известия 19 июня 1927г.)Кроме научных объяснений Бехтерев предлагал и конкретные шаги: «Для создания такого учреждения требовалось бы издание декрета об образовании особого комитета, которому было бы предоставлено право назначать и осуществлять вскрытие и консервирование мозгов замечательных деятелей в области политики, науки, искусства и общественности по всему СССР в целях создания в будущем музея — хранилища мозгов этих деятелей». (там же)Неизвестно, научные ли доводы подействовали на власть или то, что Бехтерев предложил создать Пантеон к десятилетию образования СССР, но вскоре изъятие гениальных мозгов поставили на поток.В институте мозг с помощью макротома — специальной гильятиноподобной машины разрезался на куски. Потом их закатывали в формалин, в спирт и, наконец, в парафин. А потом снова нарезался более точной машиной — микротомом на тончайшие ломтики толщиной примерно в 20 микрон. И только после такой подготовительной работы мозг попадал под микроскоп.Все необходимые приборы, макро и микротом, микроскопы и фотолаборатория были изготовлены по проекту Фогга в Германии. У советских и немецких учёными вообще было много общих интересов, чего стоила только учреждённая благодаря тому же Фоггу в конце 20-х годов в Москве русско-немецкая лаборатория расовой (географической) патологии…В институте сравнивали свой главный экспонат, мозг Ленина с мозгами «обычных» людей, причём интересно, что они делились по национальностям: русский мозг, еврейский, грузинский.… Потом, когда появились продвинутые экспонаты, сравнивали с мозгами Куйбышева, Луначарского, Менжинского, Богданова, Мичурина, Маяковского… вывод был однозначен – мозг Ленина отличался от всех «исключительно высокой организацией», о чём и было доложено Сталину. Но такое сравнивание мозгов было лишь самым безобидным из всех экспериментов, которые вели учёные по всей стране.После того, как идеология заменила собой религию, представление о человеке, как о тандеме душа – тело в сознании людей и в первую очередь учёных превратилось в мозг – тело. И очень соблазнительно стало любую человеческую проблему решать с помощью скальпеля.Традиционно опыты начали с животных. Выяснили, что крыса с удалёнными полушариями мозга не испытывает никаких обычных потребностей, но если её искусственно не кормить, то через несколько дней она умрёт от голода. А вот лишённые полушарий мозга голуби начинают сильно увеличиваться в весе (при прежнем рационе). А прооперированные куры дают ещё большую прибавку в весе. Потом выяснилось, что птицы с удалённым мозгом, если перестать их кормить погибают от голода гораздо позже не прооперированных.Кто знает, как собирались использовать эти данные для создания нового советского человека, но началась Вторая мировая война и тесное сотрудничество немецких и советских учёных закончилось. В СССР все эксперименты над мозгом ранее широко освещаемые в прессе, засекретили, а в Германии бывшие советские коллеги получили для своих экспериментов миллионы узников концлагерей, которых они использовали для выявления сверхвозможностей человека.После победы над фашизмом, союзники поделили трофеи. США достались все ракетные и инженерные разработки немецких учёных, а СССР – архивы их психофизических исследований. Печально, но практически все их открытия, оплаченные сотнями тысяч замученных под пытками людей, практически повторяют то, что было известно ещё со времён древней Индии. Такие открытия, что «Человек это дух», «физической реальности не существует», «боли не существует» и т.д. К этому они добавили свою идеологическую накачку о том, что единственной реальностью является их Империя, только они люди, вернее, сверхчеловеки, а остальные биообъекты, что добро и зло существуют только в мыслях этих биообъектов и т.п.Человеческое сознание таит в себе громадные возможности, но если отбросить взлелеянные религиями в течение тысяч лет понятия о нравственности, то эти возможности легко обращаются во зло. И, наоборот, в той же Индии, йоги приходили к высоким знаниям, не нанося никому никакого вреда. Некоторые из них даже убийство насекомого считали дурным делом.В современном мире существуют наследники этих двух противоположных концепций о развитии человеческого сознания. НЛП как и психотехники, применяемые в спецвойсках являются наследниками создателей сверхчеловеков Третьего Рейха. А китайские, индийские и другие школы духовного и физического самосовершенствования берут своё начало из древних цивилизаций. В том числе и от Ариев.

Опубликовано 03.12.2008

Муж говорит жене — почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уебывай.

Опубликовано 03.12.2008

Во время пасхальной недели в Германии был побит рекорд по числу туристов, посетивших берлинский зоопарк. С четверга до понедельника там побывали почти 100 тысяч человек. Все они хотели увидеть четырехмесячного белого медвежонка Кнута (Knut). Несмотря на то, что администрация зоопарка пригласила 17 стражей порядка, возле вольера с медведями царила невообразимая толчея. Некоторые посетители, проведя 10 минут у вольера, не желали уступить место другим, также пришедшим посмотреть на любимца публики. В среднем, чтобы увидеть медвежонка, нужно было провести в очереди около двух часов. Благодаря популярности Кнута, германскую столицу посетило рекордное число гостей. Местные власти отмечают, что такой наплыв туристов наблюдался в 2004 году, когда в Берлин привезли картины из Нью-йоркского музея современного искусства, а потом — в 2006 году, во время чемпионата мира по футболу.

Кнут родился в декабре прошлого года в Берлинском зоопарке. Медведица Тоска (Tosca) бросила новорожденного детеныша и двух его братьев-близнецов почти сразу после их появления на свет. Двойняшки почти сразу погибли, а Кнута взял под свою опеку один из сотрудников зоопарка, Томас Дёрфляйн (Thomas Doerflein).  Приемный отец был вынужден лично поселиться в вольере Кнута, чтобы ухаживать за медвежонком круглые сутки. Он кормил зверя из бутылочки, мыл его и даже пел под гитару песни Элвиса Пресли.  Однако его трогательная самоотверженность вызвала недовольство некоторых защитников прав животных. Они заявили, что постоянное присутствие человека может негативно повлиять на звереныша, то есть воспитать в нем не животное, а человеческое начало.
Активисты развернули целую кампанию по борьбе за права Кнута. Они потребовали немедленно прекратить его общение с людьми, не останавливаясь перед тем, что это приведет к гибели новорожденного медвежонка.
Защитники животных сделали ряд негуманных заявлений, которых от них нельзя было ожидать. Они утверждали, что раз мать сама оставила дитя, значит, с ним что-то не в порядке, и его логичная смерть станет результатом естественного отбора, в то время как спасающие Кнута зоологи нарушают естественный ход событий. Сотрудники зоопарка придерживаются иной точки зрения и считают доводы противников идиотскими. Накануне они официально отвергли предложение умертвить Кнута.
Теперь за судьбой медвежонка следит вся Германия.

Докормили дитятко до 9 кг и выпустили на травку. А он и рад. Так и растет медвед. Ест, спит, играет, заботится, чтобы у приемного папаши синяки и царапины не заживали. Месяца три им осталось резвиться вместе. Потом медвежьи нежности станут опасны для жизни человека. И даже не потому, что в нем проснутся инстинкты, хотя и поэтому тоже, но в первую очередь потому, что медведь наберет 80-90 кг весу, а при эдаком весе, мышечной силе, когтях и зубах даже самые ласковые игры могут закончиться летальным исходом. Так что облизывать пальцы Томаса ему придется уже через решетку. Зверозащитники хреновы говорят, что, мол, расставание — психическая травма для медвежонка.  А про дядьку кто-нибудь подумал?

 (700x446, 38Kb)

 (500x401, 37Kb)
 (640x427, 62Kb)
 (640x427, 51Kb)
 (640x427, 70Kb)
 (310x207, 8Kb)
 (310x207, 11Kb)
 (600x400, 59Kb)
 (469x313, 25Kb)
 (357x500, 37Kb)
 (640x427, 56Kb)
 (600x400, 90Kb)
 (469x313, 29Kb)
 (640x427, 71Kb)

Навигация по записям

Страница 1 Страница 2 … Страница 66 Следующая страница



Как сделать бочек для туалета

Как сделать бочек для туалета

Как сделать бочек для туалета

Как сделать бочек для туалета

Как сделать бочек для туалета

Как сделать бочек для туалета

Как сделать бочек для туалета